César vai ao médico...
Certo dia o César vai ao médico e queixa-se que se sente muito fraco.
O médico faz-lhe um exame completo e não consegue descobrir nenhuma razão para a sua fraqueza até que por acaso se lembra de lhe perguntar:
- Diga-me uma coisa, Sr. Eng. Quantas vezes é que tem relações sexuais com a sua namorada?
- Em média umas duas por dia. Umas vezes são mais, outras são menos, mas normalmente temos relações uma vez de manhã e uma vez a noite.
- E é tudo? - pergunta o médico não sem uma certa ironia.
- Bem, tudo não é. Há lá no prédio uma vizinha, a menina Alice do 3° Esq, que de mim não quer outra coisa. Mas, como lá no prédio é perigoso eu inibo-me um bocado, de modo que só temos relações umas três ou quatro vezes por semana.
- Bem, em termos de vida sexual não há mais nada, não? - pergunta o médico.
- Bem, de carácter regular só falta mencionar a minha secretaria. Ela é uma moça danada, muito bonita, de modo que vamos para a cama talvez umas quatro ou cinco vezes por semana. Talvez mais, se contarmos com as vezes que almoçamos os dois no escritório.
O médico está abismado.
- Bem, e é tudo, não é, Sr. Eng.?
- É, em termos regulares sim. O Sr. conhece como eu as mulheres e compreende que de vez em quando se pesca uma ou outra assim pelos bares. Mas isso não acontece mais que umas dez a quinze vezes por mês.
O médico não cabe em si de espanto.
- E com toda essa actividade o Sr. Eng.º não sabe qual a origem do seu cansaço?
- Não sei, não, Sr. Doutor. Ando cá com uma fé que se calhar ando a masturbar-me demais…
Os 7 anões...
Os 7 anões estavam de viagem pela Europa e tinham chegado a Roma.
Como andavam lá por perto pediram uma audiência com o Papa... que obviamente lhes foi concedida, porque claro... são os famosos 7 anões.
Chegam à sala de audiência, encabeçados pelo Resmungão.
O Papa saúda-os:
- Queridos irmãos, querem perguntar-me algo? Há algo que os inquiete?
O Resmungão adianta-se:
- Desculpe Santidade, queríamos saber se em Roma há reiras anãs.
O Papa surpreendido:
- Pois... não, em Roma não há freiras anãs.
Ouvem-se alguns risinhos e murmúrios entre os Anões.
O Resmungão olha para trás, mal-encarado, e todos se calam e volta a perguntar:
- Então e na Europa... não há freiras anãs?
O Papa responde novamente, com santa paciência:
- Não meu filho, que eu saiba, em toda a Europa não há freiras anãs.
Agora todos os Anões se riem enquanto o Resmungão vai ficando corado:
- E no mundo??... Em todo o mundo?!!... Não há freiras anãs???!!
- Não, meu querido filho, estou certo que em todo o mundo não há freiras anãs.
Os Anões cagam-se a rir... saltam... balançam-se uns contra os outros... dão as mãos e começam a cantar:
- "O Resmungão fodeu um pinguim..." "O Resmungão fodeu um pinguim..." "O Resmungão fodeu um pinguim.."
Xavon
O mosquito
Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......
ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material
ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:
F.................u.............o................. ..d................a.............-se !!!!!
Nela, tu bistes benhe os colhões daquele mosquito?????????? !!!!!!!!!!!!!!
A morte o Pinto da Costa
Jaguarboy
Teste de fidelidade
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......
ZÁS!!!.... Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material
ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto.
Às duas por três.... SPLAT!!! Levam com o que faltava ao recém-capado em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:
F.................u.............o................. ..d................a.............-se !!!!!
Nela, tu bistes benhe os colhões daquele mosquito?????????? !!!!!!!!!!!!!!
A morte o Pinto da Costa
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
Jaguarboy
Teste de fidelidade
Eu era feliz... A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 18 aninhos, usava mini-saias e grandes decotes... Tinha a mania de vir se baixar bem perto de mim, e muitas vezes tive agradáveis visões da sua roupa interior. Um dia ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo para a porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem- vindo à família!".
Moral da história: "Guarda sempre os preservativos no carro" !!!
E lá, disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não conseguia e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
"Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me...". Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo para a porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem- vindo à família!".
Moral da história: "Guarda sempre os preservativos no carro" !!!
