O METALEIRO FAROFA - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Metal_(Estilo)

Visual

• Masculino:

1. Vista-se totalmente (e apenas) de preto.
2. Use coturnos, sempre que possível.
3. Artigos de couro são sempre bem-vindos para incrementar a indumentária, mesmo que seja uma calça sem fundilhos. Neste caso, deve-se usar uma sunga colorida, para combinar de forma fashion from hell.
4. Perfumes e desodorantes são para os fracos! Um verdadeiro apreciador do Rock Pauleira tem que ter o cheiro da floresta ou de calabouços medievais!
5. Deixe o cabelo crescer. Isso é imperativo, mesmo que o seu cabelo pareça com o de um poodle. Olha o Steve Harris! Ele tem cabelo de poodle e nunca nem sequer mudou de penteado. Ele é true e você paga pau para ele!
6. Tatue em algum lugar do seu corpo pelo menos um dos seguintes personagens: Conan, Thor, Eddie, Odin, He-Man. O Conan pode ser substituído pelo guerreiro genérico de qualquer uma das capas do Manowar. E para você, nenhum desses são personagens, mas arquétipos de comportamento a serem seguidos.
7. Quando você se tornar realmente true, vai ganhar o direito de se depilar, se besuntar com óleo e sair por aí só de cueca (de couro) e com uma espada inversamente proporcional ao tamanho do seu instrumento lusitano de pouco uso.
8. Até isso acontecer, saia por aí com uma camiseta preta e os dizeres “fuck you, I’m from hell!”. Na sua cabeça, isso vai chocar a sociedade e mostrar que você não se importa com os outros. Na vida real, a única pessoa chocada será a sua mãe e todo mundo vai olhar para você com pena, certos de que você é apenas um rebelde sem causa e um pobre coitado ou, na melhor das hipóteses, que não sabe inglês e/ou não tem senso de ridículo.

• Feminino:

1. Use roupas de couro apertadíssimas, mesmo que seu peso seja medido em arroubas. No caso de espartilhos, amarre-os em série, até que complementem os contornos avantajados de seu corpo.
2. Cinta-liga é um item indispensável em seu guarda-roupa. Tenha milhares delas e use roupas que permitem que você as exiba, como fazem os caras com as calças sem fundilhos para exibir suas cuecas. Todas as ditas-cujas devem ser pretas, com a exceção de uma única vermelha, que será usada em noites especiais com seus ídolos de bandas de garagem.
3. Corte o cabelo de forma bagunçada e tenha pelo menos duas tonalidades, sendo que uma delas deve ser vermelha.

Comportamento

1. Você é membro de uma elite intelectual que é constantemente perseguida por toda a sociedade, especialmente pela mídia e mais especialmente ainda pelo DELFOS, que generaliza muito. Qualquer um que não gosta de Metal é inferior a você.

1. Quando encontrar alguém que gosta de Metal, encha-o de perguntas inúteis sobre o passado das bandas (inclusive de coisas que nem os próprios músicos lembram), para determinar o nível de trueza. Se o cara errar qualquer uma das perguntas, trate-o como o verme que é.
2. Faça o possível e o impossível para decorar o nome dos membros de suas bandas preferidas e refira-se a eles, em conversas, como se fossem seus amigos mais íntimos. Exemplos: Weiki, Kai, Nicko, Hansi, etc.
3. Apareça em locais públicos com baixa presença de metaleiros e faça cara de que odeia todos à sua volta, principalmente as meninas bonitas, que você considera apenas “Patricinhas sem conteúdo” mas que, no fundo, são os motivos de seus demorados banhos.
4. Diga que precisa lavar e cuidar de seus longos cabelos como desculpa para tomar banho.
5. Não tome banho.
6. Se você viu qualquer contradição neste texto, é porque você não é true. Vá ouvir pagode!
7. Vá a eventos formais, trajando uma camiseta do Judas Priest (a supracitada “fuck you, I’m from hell!” também vale). Reclame e faça cara de viking por ter sido obrigado por seus pais (que o sustentam, mesmo que você tenha 40 anos e ainda ache que a sua banda vai dar certo) a ir a tal evento. Diga a todos que você só foi para encher a cara e a pança “de grátis”.
8. Todo mundo está contra você. To-do-mun-do. Portanto, comporte-se de acordo e esteja sempre – SEMPRE – defendendo a si mesmo e às suas bandas preferidas de ataques, mesmo quando nenhum ataque aconteceu. #Sempre que alguém discordar de você, mande-o ouvir Pagode ou qualquer outro estilo que considere especialmente ruim (Sertanejo, Funk, Sandy e Júnior, enfim...).
9. A frase exata deve ser: “Vai ouvir pagode, seu preto!”.
10. Caso seja uma discussão internética, diga: “VAI OUVI PAGODE SEU PRETO!!!!!”. Metaleiros true não sabem o que é vocativo (para bater cabeça não precisa ser alfabetizado) e acham que escrever em letras maiúsculas e encher de exclamações intimida as pessoas. Para eles, isso é um equivalente literário a um rugido de um troll norueguês ecoando pelas florestas do abismo.
11. Se estiver em outro país, diga: “You should listen to pagode, you black guy!”, ou, se estiver especialmente bravo (caso tenha encontrado alguém com falhas de caráter tão graves quanto não saber quem compôs Eagle Fly Free ou a ordem das músicas do British Steel), diga: “You should listen to pagode, fuckin’ niggah!”.
12. Sim, metaleiros true são racistas, mas não assumem isso. Essa é uma característica que só fica clara quando eles estão bravos. Claro, sempre depois de “xingar” (como se isso fosse xingar) alguém de preto, eles exclamam que não têm nada contra os verdadeiros representantes da raça. Afinal, os caras são true niggahs, ao contrário de você, que é um false Metal e um false niggah!
13. Se diga da paz, mas provoque brigas com qualquer um que não goste de Metal ou que goste de bandas diferentes das que você gosta.
14. Quando perguntarem por que você brigou, diga que você foi obrigado a isso, pois o outro cara demonstrou ser intolerante em relação às suas preferências culturais.
15. Seja intolerante em relação a qualquer manifestação cultural que não lhe agrade, especialmente os gêneros de Metal diferentes dos que você ouve (se gosta de Black, fale mal de Melódico e vice-versa). Ex: Helloween é muito frutinha para ser true! Ex 2: Venom não sabe tocar e não investe milhões de dólares numa produção cristalina, portanto não é true.
16. Use sempre os mesmos xingamentos para provocar as brigas. Se você é do lado extremo, chame os melódicos e tradicionais de mariquinhas que só querem saber de tocar um monte de notas ao mesmo tempo. Se você for um desses mariquinhas, xingue os extremos de selvagens.
17. Exija que seus companheiros apóiem o Metal nacional. No conforto e no anonimato do seu lar, no entanto, ouça apenas Angra, Shaman e Sepultura.
18. Qualquer outro tipo de música NÃO É MÚSICA! Só o Metal é música, porque é feito com o vento negro, o fogo e o aço. Metal pra sempre em nossos corações!
19. Se qualquer um falar mal do Iron Maiden, você tem que ficar vermelho de raiva, desejar a morte dele com todas as forças e mandá-lo ouvir pagode.
20. O Iron Maiden não lança nada de bom desde o Seventh Son of a Seventh Son. O Helloween não lança nada bom desde os Keepers. E por aí vai... Ou seja, música boa mesmo, só até 1990. Tudo que veio depois disso não é true, mesmo que o gênero True Metal e toda essa babaquice que o acompanha só tenham surgido oficialmente na segunda metade da década de 90.
21. Eu acabei de falar mal de duas das bandas preferidas dos adoradores do Rock Pauleira, agora coloque este texto num fórum e planeje com outros metaleiros true uma forma de conseguir me matar e acabar com o DELFOS. Afinal, o DELFOS sempre falta com a imparcialidade e faz títulos e textos sensacionalistas. Por sorte, você vai ter uma chance de colocar seu plano em prático na semana que vem, no encontro aberto delfiano.
22. Você não sabe o que é imparcialidade, mas exige assim mesmo.
23. Não se esqueça de tirar sarro por eu ter chamado o estilo de Rock Pauleira e fique sinceramente bravo por eu me referir a vocês como metaleiros, e não como headbangers.
24. Lembre-se, você não é metaleiro, é headbanger. O termo metaleiro foi criado pela Rede Globo. A mídia toda, sem exceções, está contra você. Quem criou o termo headbanger? Ahn… bem… VAI OUVI PAGODE SEU PRETU!!!!!¨

AS 100 REGRAS DO TRASH METAL - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Trash_metal

1. Seja violento.

2. Seja agressivo.

3. Mostre ódio.

4. Se não pode mostrar ódio, mostre raiva.

5. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).

6. É proibido demonstrar emoções.

7. Exceto raiva.

8. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).

9. Nunca, jamais, sob qualquer circunstância, sorria. Sorrir é coisa de gay.

10. Aliás, o Anthrax é a banda mais gay de todas.

11. Cante sobre matar, violentar, torturar e destruir pessoas.

12. Mas não tenha coragem de matar sequer uma formiga.

13. O Thrash “old-school” é o único Thrash.

14. Álbuns de reunião não são.

15. Não seja James Hetfield.

16. Não seja Dave Mustaine.

17. Não ouça Punk, Punk é coisa de gay.

18. Secretamente ouça Misfits.

19. Odeie bandas novas, o Thrash “old-school” é o único Thrash.

20. Odeie Crossover, o Thrash “old-school” é o único Thrash.

21. Se estiver sem idéias, lembre-se: a vida é uma merda, o governo é uma merda, você rejeita essa porra de lugar, você despreza essa porra de raça.

22. Mesmo que tenha 15 anos de vida, diga que se lembra das notícias sobre a morte de Cliff Burton.

23. Diga que chorou naquele dia.

24. Aha!

25. Os anos 80 foram os melhores para o Thrash, tente ter nascido nos anos 60 ou 70 para ter lançado seu disco durante aquele período.

26. Lance seu melhor álbum em 1986.

27. Se não puder, que seja em 1987.

28. Esqueça o Thrash após os anos 90. Anos 90 eram muito... não-Thrash.

29. Você tem duas opções:

30. a) Separar sua banda.

31. b) Fazer trash Metal.

32. Você pode virar Heavy (Anth... Mega...)

33. Ou Tribal (Sep...)

34. Talvez Industrial (Krea...)

35. Também Country (Met...)

36. Até Punk (Sod...)

37. Se a sua banda se separar no início dos anos 90 você tem permissão para retornar no início dos anos 2000. Lance 2 álbuns e separe a banda novamente.

38. Se não separou, finja lançar um álbum de “volta às raízes”, após uma década só lançando merda.

39. Oportunamente esqueça a regra número 14, mas lembre-se da número 5.

40. Possua centenas de demos e álbuns do Thrash “old-school”.

41. Tenha o “Master of Puppets”.

42. Ouça apenas esse album.

43. Bem, às vezes ouça “Reign in Blood” também.

44. Chame o Metallica de vendido.

45. Chame o Megadeth de vendido.

46. Chame (Coloque o nome de qualquer outra banda nesse espaço) de vendido.

47. Baladas são gays.

48. Nomear uma música como “The Ballad” é mais gay ainda.

49. Ponha isso na sua cabeça, você jamais foi criança.

50. E quando foi, sua infância foi cheia de tristeza.

51. Mas ao menos você não foi molestado, deixe isso para os babacas do New Metal.

52. Lembre de seus pais – e do imortal desprezo que sente por eles.

53. Violões são permitidos apenas para mostrar proeficiência, ou fazer intros, outros e interlúdios.

54. Lançar álbuns com covers de bandas Punk está fora de cogitação.

55. Lembre, para riffs são permitidas apenas duas cordas, a quinta e a sexta.

56. Para solos, você tem a primeira e às vezes a segunda.

57. Vocal gutural é proibido, exceto se você for alemão.

58. Ou brasileiro.

59. Você não é o Kreator, nem Sodom, nem Destruction. Nem nunca será.

60. Tente ser eles.

61. Não seja Death Metal, Death é coisa de idiota.

62. Não seja Black Metal, Black é coisa de idiota.

63. Teoria Musical? Sai fora!!!

64. Não seja Progressivo, Progressivo é coisa de idiota (mesmo que o Lemmy Kilmmister já tenha tocado em uma banda prog).

65. Odeie qualquer subgênero influenciado pelo Thrash, lembre da regra 13.

66. Sinta o fogo do Thrash queimando sua alma.

67. Mas não seu corpo. Leia a regra 15.

68. Olhe para você, seus sentimentos são mais fortes que o ódio.

69. Cante sobre religião, sobre matar emos e afins.

70. Diga ser católico romano “até mesmo se for”.

71. Ou diga ser ateu e lembre-se, Satã é divertido, nazistas eram divertidos, serial killers são divertidos. Que vergonha, Kerry King!

72. Só um membro da banda pode cantar.

73. Os outros podem gritar em refrões.

74. As palavras que eles devem gritar são: Die!!! Kill!!! Hell!!! Hey!!!

75. Não tenha amigos, amizade é coisa de gay.

76. Não tenha namoradas, isso é gay.

77. Acima de tudo, não faça sexo com mulheres, isso é muuuuito Gay!!!

78. A hostilidade do Death Metal contra os gays foi emprestada do Thrash.

79. Ao citar suas bandas preferidas sempre cite o Metallica primeiro.

80. Esqueça aquelas bandas que fazem o som que você procurou por anos.

81. Se for do Brasil, cite Sepultura, Sarcófago, entre outras, sempre que pintar um assunto ligado a caixões.

82. A Baía de São Francisco era boa para compor Thrash nos anos 80.

83. Power-Thrash? O quê? Dragões agressivos???

84. Death-Thrash? Leia a regra 61.

85. Black-Thrash? Não leu a regra 62? Além disso, o Black Metal é tão... não-Thrash.

86. Progressive-Thrash? Leia a regra 64.

87. Post-Thrash? É proibido, leia a regra 13.

88. Secretamente, ouça Pantera.

89. Quer dizer, secretamente ouça os primeiros álbuns do Pantera.

90. TE PEGUEI!!! VOCÊ É GAY!!!

91. Não importa se agora é legalizado, processe o Napster.

92. Perguntar sobre bandas de Thrash Melódico é a coisa mais gay que alguém pode fazer.

93. “Falando sério, pode me recomendar uma banda de Thrash Melódico?”

94. Death, Death Angel, Dark Angel, Morbid Angel, Morbid Saint – Essas bandas não são a mesma.

95. Mais cinco para acabar!

96. Escrever regras para o Thrash Metal atrai garotas.

97. Ler regras do Thrash Metal também.

98. Mate Bob Rock!!!

99. Peça para Rick Rubin fazer isso.

100. Seja inimigo de seus companheiros thrashers.

101.Idolatre Cliff Burton como rei do baixo,mesmo que voce nunca tenho reparado ou ouvido ele.

103. Saber contar é coisa de Gay!!!!

240. Ouça muito Calypso. Chimbinha é muito macho e true hadbanger!!!

PERGUNTAS E RESOPSTAS SOBRE MACONHA - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Maconha

A maconha atrapalha o desempenho sexual?

Não, fumar maconha deixa a pessoa pronta para o desempenho sexual, principalmente se a outra parte gostar de fumar. Só não fique enrolando muito para começar, porque ele(a) pode desistir e te deixar na mão.

Todavia, é possível que você esqueça que ia transar depois de fumar.

O uso continuo de maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para o cheiramento de gatinhos! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas e em seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que continha maconha (nós não contamos o faustão).

A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?

Depende. Se for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a barra é menos pesada: além de prisão-albergue, há o direito a uma série de outras regalias.

É verdade que a maconha provoca esquecimento?

Hum... Não lembro.

A maconha provoca dependência psicológica?

Não. 89,7% dos psicólogos,psiquiatras e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também pudera; com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que tenham mais dinheiro para gastar em drogas.

Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco?

Sim. Está provado que em todas as blitze da polícia eles raramente revistam gestantes. Se estiver grávida (ou gordinha mesmo), pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco.

Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas e das prostitutas ?

Não. Fizemos esta experiência com mais de 50 motoristas: demos maconha para todos fumarem e, em seguida, colocamos todos diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento?

Sim. A maconha é uma droga que envelhece muito rápido: só para ter uma ideia, se deixar a maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.

A maconha só pode ser fumada?

Não. Além de consumos alternativos como bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que incluem a maconha como princípio ativo. É o caso da mais nova bebida, feita com conhaque e maconha, o Maconhaque. Recentemente uma empresa de bebidas famosa trocou o seu princípio ativo para maconha, mudando o nome da beberagem para Coca-Conha.Também temos o Bolinho Espacial, no qual a farinha de maconha é ultilizada tanto na massa quanto para untar a forma ou o recipiente utilizado, alem de ter a essência de maconha para arguiles.

A maconha atrapalha no rendimento escolar?

Não. Alguns donos de escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além de ganhar um por fora para deixarem os traficantes vender a droga no intervalo, eles alugam terrenos para o cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.

A maconha mata?

Sim. Há alguns anos soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 20 kg de maconha prensada que caiu do 15º andar de um prédio. Ele morreu na hora com a pancada.

O que leva um adolescente a acender o primeiro baseado?

Pesquisas feitas pelos laboratórios de maior renome no assunto indicam que é o fósforo, seguido logo após pelos isqueiros e fogões.

Como que faço pra achar essa bagaça?

Nunca ouviu Gabriel o Pensador? E mais facil que pão, hoje em dia é vendido pelos mesmos bandidos que mataram o velho indio na prisão...

E como faço pra fumar ?

Acende, puxa, prende e passa (não esqueça de respirar entre as puxadas...se você começar à ficar roxo é sinal de que precisa de O2)...

A maconha causa enfraquecimento da memória?

Que eu me lembre não!

É verdade que quem fuma maconha vê duendes?

Pura lorota! Todas as vezes eu só vi um homem baixinho, que dizia ser um irlandês.

Fumar maconha dá câncer?

Segundo as pesquisas mais recentes, isso não influencia o signo do bebê.

Por que é o cigarrinho do capeta se dizem que é a ponta do baseado de Deus?

Hmmm... Deixe para os filósofos responderem, ou um maconheiro qualquer.

É possivel morrer de overdose de maconha?

Sim, se você conseguir puxar, num tapa só uma bomba de 24 metros de comprimento e 5 cemtimetros de diametro, e tem que ser rapido.

SAW - http://desciclo.pedia.ws/wiki/Jogos_Mortais

Jogo da Desciclopédia

O malandrinho do Jigsaw usará a tecnologia superior da Desciclopédia em mais um dos seus jogos malignos. O jogo diz que você terá que utilizar o recurso de página aleatória da Desciclopédia 3 vezes seguidas. Para sair como entrou no jogo, ou seja inteiro (ou não), você terá que, em todas as três vezes em que foi utilizado a página aleatória, cair no artigo Jogos Mortais.

Mas as coisas não são tão fáceis assim, a cada vez que você usar a página aleatória e ela não te redirecionar para o artigo Jogos Mortais, você perde uma vez no jogo. Desta forma, por exemplo, ao falhar na primeira tentativa, você terá que conseguir fazer o milagre da multiplicação para acertar as 3 vezes necessárias com apenas duas chances. Além disto, a cada vez que você conseguir cair no artigo indicado, terá um olho suavemente arrancado. Portanto, se você tiver sucesso nas duas primeiras vezes, será difícil ver o resultado da terceira vez sem os olhos, mas neste ponto você já estará com o sexto sentido apurado.

Se fracassar, Jigsaw o fará ler os artigos da Wikipédia durante 22 anos seguidos, todos os dias, 24 horas por dia, até seu cerebro explodir. Se conseguir vencer o jogo, bem, você pode começar me dizendo os números do próximo sorteio da mega-sena acumulada.

Jogo do Armário

Um dos primeiros jogos de Jigsaw. Você acorda num quarto trancado e pelado. Há apenas 1 armário bem grande e um negão atrás chamado Mário, e ele é um africano que não transa há 30 anos e está preso por uma corrente. As regras são simples: dentro deste armário bagunçado há uma chave, e você precisa encontra-la para abrir a porta trancada e se libertar. Mas não é tão facil assim, pois em 1 minuto Mário será solto das correntes e te enrabará atrás do armário até a morte, caso você fracasse.

Jogo do Lico de Cair Pinto

Este é o mais terrivel dos jogos mortais, mas para realiza-lo, a vítima tem de ser um homem (ou qualquer coisa que possua um Pênis). Você acorda num quarto, amarrado numa cadeira. Em poucos segundos você percebe que há um dispositivo preso ao seu pinto, e que esse dispositivo possui um frasco do Lico de Cair Pinto embutido. Ele tambêm possui um cronômetro que, após 1 minuto, faz com que o frasco do Lico de Cair Pinto abra, fazendo o seu pinto cair.

Tudo o que você tem de fazer é descobrir qual é a seqüência de infinitos dígitos que desarma o dispositivo e o desprende do seu dito cujo.

Mas então você se pergunta: "Tá! E dai? Pra que que eu vo querer o meu pinto? Eu não faço nada com ele mesmo!"

O que vem em seguida responde a sua pergunta. Duas Loiras Suecas Ninfomaniacas Bissexuais que estão na seca há 10 anos entram no quarto. Se você estiver bem, elas te desamarram e te chamam pra ação. Caso contrário, elas não vão te dar a minima e vão começar a se comer. Então, como você não tem mais pinto, o seu sangue vai ser bombeado para a sua cabeça que ainda lhe resta, até que ela exploda.

Jogo das Cartas

Este é um duelo pessoal com Jigsaw. Você acorda, com as pernas e troncos presos a uma mesa, na qual há duas cadeiras. Você senta-se na cadeira, e Jigsaw aparece em sua bicicletinha e explica o terrível jogo. Nisso você é preso a cadeira por um sistema elétrico hidráulico. Jigsaw põe um baralho a mesa. Para cada carta que você tirar do Baralho e for menor que a dele, um cilindro cônico e pontiagudo de 37cm de diâmetro, estará perfurando a cadeira de 1 em 1 cm. Caso você sobreviva, será libertado. Vale lembrar que o baralho tem 3589 cartas e Jigsaw pode embaralhar ele o quanto quiser e o jogo também leva o tempo que ele quizer.

Jogo da Privada

Neste jogo você acorda em um banheiro totalmente embriagado e fantasiado de emo, você tem que mijar dentro da privada sem mijar na tabua ou o chão. Caso você falhe será liberado um gas que fará você desmaiar novamente e você acordará em um show de metal ainda com a sua fantasia de emo. Mas você deve estar pensando: "Ahhh, é só eu tirar a fantasia, posso até ficar nu, mas pelos menos os metaleiros não me matam..." O problema é que tem um armário no banheiro. Caso você tire a roupa, você terá uma surpresa desagradavel (ou não).

Jogo do Metrô

Você acordará vestido de mulher (no caso de não ser uma) amarrado e com as pernas abertas em um metrô lotado de pedreiros vindo da obra. Você terá um minuto para dizer quantos tijolos cada um daqueles pedreiros, de todos os vagões, assentou na obra naquele mês de trabalho. Caso você acerte apenas os pedreiros daquele vagão entrarão em ação, mas caso você erre além dos pedreiros dos outros vagões haverá uma estação cheia de pedreiros a sua espera.

Jogo do Elevador

Você acorda em um elevador que tem seu cabo de sustentação prestes a se partir no 34º andar e você está com mais 3 pessoas. O jogo diz que você terá que se passar pelo melhor ascensorista do mundo, pois quando a cabo se partir e você estiver no 16º andar você terá que fazer com que o elevador vá ao 20º, 40º e 32º respectivamente para levar cada uma das pessoas que estão com você. Se você tiver sucesso, o elevador irá bater na chão com menos velocidade uma vez que ele terá o peso de menos pessoas, ou seja, menor aceleração. Caso você falhe vai dar na mesma.

Jogo da Motocicleta

Você acorda no grid de largada sobre uma Honda POP pronto (ou quase) para disputar uma corrida contra J.J. que estará em seu triciclo como de praxe. O jogo diz você terá que competir contra J.J. em uma corrida de aceleração drag em uma pista com 800 metros de comprimento. Se você perder, o que é óbvio devido à diferença de potência entre os dois veículos, você terá a chance de sobreviver, mas precisará vender a Honda POP, que será mais difícil que vencer J.J. na corrida. Falhando nestas duas etapas você será submetido ao sofrimento de ser o dono desta moto ou poderá pedir um castigo menor a J.J., a morte.